Cod Rosu

Vineri seara am oprit la o benzinarie ca sa alimentez scuterul (folosesc rar in perioada asta "decaportabila" caci cu motoreta e mai simpla viata in oras). Pun eu 3 litri fara plumb si intru sa platesc. In fata mea, o doamna. Achita. Scot si eu banii din buzunar si n-apuc sa-i intind ca in incinta patrunde val-vartej un cocalar la vreo 40 de ani.
Tricou Adidas, bermude Adidas, papuci Adidas, sapca Adidas, creier Adidas.
"- Cine p..a mea si-a lasat motoreta aia la pompa ca a incurcat tot acolo?!"
"- Eu. Dar de ce am incurcat?!" (Ma recunoaste, dar dupa 3 secunde de pauza se decide sa nu lase garda).
"- Pai de ce-ai lasat-o acolo?!"
"- Pai, unde s-o las? Daca eram cu masina, unde o lasam pana achitam benzina?!"
Benzinarul, intervine si el:
"- Cu ce a incurcat domnule?! Plateste si pleaca."
"- Pai ce p..a mea baaaaa!!! Am ajuns sa stau ca prostu' dupa o motoreta?!"
Eu zic:
"Pai, cine va pune? Stati ca desteptu'..."
"- Ma iei la misto?! Ce p..a mea!!!"
Ies afara. Masina ghertoiului, un BMW X6, era parcata la 3 milimetri de scuter.
Zice:
"Poate mi-o zgarii".
Nu i-am zgariat-o. Am plecat si m-am oprit dupa 200 de metri. Am tras pe dreapta si am plans protejat de casca.
Da! Recunosc! Am plans! Am plans pentru ca mi-am imaginat ce s-ar fi intamplat daca as fi fost un roman obisnuit si nu "vedeta" de la televizor. M-ar fi omorat? Am plans pentru ca astia vor ajunge atat de multi incat ne vor ingropa. Am plans pentru ca pe ala nu-l va intreba nimeni din ce bani si-a luat BMW-ul. Am plans de ciuda ca ne vor strivi visele.
Am plans pentru frate-meu care are nesansa de a creste langa ei. Am plans pentru ca am ajuns la decizia de a nu avea copii vreodata caci nu vreau sa traiasca in lumea astora. Caci lumea va fi a lor! Nu va mintiti! Nu va amagiti! Va fi lumea lui Salam si a lui Guta! Lumea camatarilor, smenarilor, manelistilor, cocalarilor, burtosilor, nesimtitilor.
Pentru ca nevestele si gagicile astora sunt mereu gravide! Pentru ca fiecare au cate 4-5 copii.
Apoi m-am revoltat! Si m-am gandit ce mult mi-as dori sa am pistol legal, cu permis si de cate ori se intampla sa dau peste un animal ca asta sa trec pe langa el si sa-l injur in soapta de mama. El va lua foc si ma va lovi. Eu scot pistolul si poc! Direct in cap! Legitima aparare . Cat despre faptul ca astia fac copii, cu regret va spun ca usor-usor devin extremist in cel mai dur sens al termenului...


Dragi cocalari, mirlani, mitocani, manelisti

Ati castigat. Voi si ai vostri v-ati fu...t nevestele, amantele sau prietenele prost (caci numai prost puteti, conform aceluiasi coeficient de "inteligenta") si iata ca samanta voastra mizerabila da rod. Ne acaparati. Ati reusit sa va "educati" progeniturile hidoase in spiritul kitch-ului, mitocaniei, nesimtirii, manelismului infect... Felicitari! Romania e pe cale sa devina a voastra. Dar, atata timp cat inca mai putem si noi respira, vorbi, privi, dati-ne voie sa radem de voi. Dati-ne voie sa va ironizam. Nu va fie teama. Sunteti pe drumul cel bun si-n curand veti ajunge atat de puternici incat sa-i luati pe astia ca mine si sa-i dati la lei. Pana atunci insa...
1. Cojile de la semintele scuipate pe asfalt sau beton nu dau rod. Nu incoltesc! Va jur! Stiu ca voi n-ati prea mers pe la scoala, dar credeti-ma pe cuvant ca am facut biologie in liceu. N-o sa creasca niciodata floare sau bostan din ciment. Asa ca folositi un cornet.
2. Daca folositi cornet (putin probabil) va imploram sa rupeti foi din Manele "almanahe" magazin, ca Marin Preda si Eminescu n-au nicio vina.
3. Tricoul mulat se poarta pe un corp perfect. Stiu ca in lumea voastra perfect inseamna atat mers la sala si inghitit steroizi cu pumnu' ca ghiolbanu', cat si burta de bere si ceafa plina de slana. Noi insa ne facem datoria...
4. Nu ne deranjeaza ca ascultati manele (unde carte nu e, nici cultura muzicala nu e) atata timp cat "ascultati" nu se transforma in "ascultam". Orice aparat de redat muzica are un buton pe care scrie volum....
5. Stiu ca banii sunt singurul vostru Dumnezeu si daca ai bani esti "de valoare", dar exista niste "chestii" de noi le platim si ele se numesc impozite la stat. Stiu ca un manelist de-al vostru i-a facut "printesei lui" inmormantare de 50 de mii de euro fara sa-l intrebe cineva despre provenienta banilor, dar daca reprezentantii vostri conduc finantele, politia si justitia din Rromania, puneti-ne si noua o vorba buna... Multumim anticipat. Si am vazut ca multi sunt alaturi de voi cand ,prin lege, se incearca sa fiti pusi sa platiti impozite sau sa va declarati averile. Mai bine iesiti in strada pentru " Romania saraca". Saraca de ea!
6. Va rugam mult sa nu mai filmati videoclipuri la opera. V-am dat televiziunile si presa, lasati-ne la schimb opera si teatrele!
7. "De puta madre" inseamna "pizda matii". Ne bucuram ca majoritatea purtati tricouri cu aceasta sintagma. Inseamna ca mesajul nostru a razbatut pana la voi.
8. Ne aratam realmente ingrijorati de aceasta cumplita molima care a cuprins intreaga comunitate cocalareasca si anume foto fobia. Stim ca medicii nu sunt de-ai vostri ca, nah, au facut scoala multa ai dracu' tocilari, dar puteti apela cu incredere. Probabil e ingrozitor sa fii nevoit sa porti ochelarii de soare si-n baie...
9. Suntem incantati ca ati invatat sa folositi programe gen "Photo shop". Nimic nu e mai frumos decat sa vezi o minune carliontata, in rochie de leopard si 5 kile de aur pe prima pagine din "The sun". Si suntem incantati ca in pozele de Hi5 va inconjurati de stelute, brizbrizuri...
10. Faptul ca reusiti sa manevrati cate 3 telefoane mobile in acelasi timp este o calitate demna mai degraba de un homo decit de un homo sapiens. Deci, iata ca teoria lui Darwin se sustine...
11. Pantofii cu botul ridicat semnifica ceva religios? Sau e chestie de potenta, temporara si ea ca si tineretea?
12. Tunning-ul cu evacuare zgomotoasa si parasolar cu mesaj nu e foarte indicat. Stim ca trebuie si cocalarul sarac sa aiba o ocupatie, dar...
13. Apreciem faptul ca mergeti toti pe scutere fara casca! Ne dati sperante... Dar, va atragem atentia ca atunci cand pe un motor, o motoreta, o bicicleta sau pe un scuter se afla un el si o ea, "dintre care" el are casca si ea nu, asta se traduce prin: "Mori, fa, in mortii ma-tii!" Ma rog... Asta nu le deranjeaza pe femeile din Romania intrucat atitudinea reprezinta o normalitate in relatia dintre sexe in tara noastra.

Ar mai fi multe de spus, dar daca ai parcurs aceasta "scrisoare" inseamna ca deja ai citit de doua ori mai mult decat toata familia ta in intreaga ei existenta. Nu vreau sa te obosesc.


Ne vedem la mall,

Cu drag, Mihai Bendeac. "

Aflati in plina degringolada caniculara neuronii cetatenilor mioritici au inceput sa danseze conga pe creierele devenite line, de atata patinaj al mustei. Sfatul celor muscati de capra, aflat in plina gestatie meditativa, intr-o noapte cu luna plina si cer senin a spus stergandu-si fruntea de sudoare ca a venit vremea unui nou inceput: "Vara asta ne ridicam gulerele si facem pamantul sa se invarta!".


Este intradevar minunat sa bifezi mergand pe strada agarici rupti in fund, cu mers de pinguin diareic ce isi contorsioneaza gulerele tricoului in cele mai de prost gust feluri. Incepand cu aerle de maturitate ale unor tineri scrijeliti de cosurile pubertatii, continuand cu abdomenele intens pilozitate a unor baieti ceva mai mari si terminand cu vergeturile bosorogilor nostalgici, toti isi etaleaza gulerul, virilitatea erectila a distinsului articol vestimentar .


De ce? Nu arata deloc atragator!

In acest sens un om de pe internet descrie foarte corect tendinta:
http://www.blogger.com/profile/03191569972831634825

Cu câteva minute înainte de 16:20, ora de plecare a trenului din Constanta, stateam relaxat în scaunul unui personal cu aspiratii de rapid în acordurile armoniase si necesare ale fluieratorilor frenetici. La semnalul conducatorului trenul se pune în miscare, uralele izbucnesc, nebunia a început. Simt ca merg la liberty parade , simt ca toate merg pe fagasul lor normal, nebun, liber pâna când peisajul se umple de moci purulente atinse de apogeul intransigent al pubertatii, pusti de 15-16 ani cu mers tantos si aere de rebeli feroce.


Bustul gol, jeansii lasati si elasticul chilotilor etalat gratios pâna sub buric îti deschinde orizontul. Accesoriul de baza îl reprezinta bidonul de burger baut trei sferturi si târât din vagon în vagon cu o gravitate monumental masculina. Mersul leganat, dar neaparat usor apasat, privire sfredelitoare, tupeu penibil, pirce jucaus prin gura, tricouri roz, vorbe rupte din marii clasici:”frate trage-o mai repede pe nas ca vine nasu’! ”, “vine nasu’ hai la nunta!”, toate alcatuiesc un peisaj grotesc al tânarului scapat de sub jugul parintelui despotic. Dar asta nu-I nimic fata de ce a însemnat energia liberty parade, de frumusetea exprimarii libere. Lumea a sarit, tirurile au fost neîncapatoare, multimea a fluierat corespunzator ,”hai frate sa fluieram maxim”-spunea un coreprezentant al miscarii libere. Ce conteaza ca în multimea se gasea si o viitoare mamica în 5 luni, sau persoane dornice sa traga clopotele bisericii, a fost un liberty parade cu adevarat reusit, în care toata lumea si-a facut datoria: organizatorii-sa organizeze si nebunii- sa se distreze.


Odata cu arborarea lunii pe cerul negru al noptii puhoaie înfometate de oameni au luat cu asalt singurele 2 intrari ale arenei liberty parade, unde inevitabil s-au încins spiritele sub forma de huiduielei si lozinci împotriva excesului de zel al fortelor de ordine. Asta nici nu a contat în economia ulterioarea a evenimentului, deschis însa destul de nepotrivit de Connecte-r.


Privind dintr-o postura detasata evenimentul imaginea de ansamblu este una reusita.

Stand pe plaja hotelului Palm Beach din Mamaia am descoperit cu stupoare ca la 50 de metrii de locul unde ma "prajeam" la soarele acoperit de nori, fac plaja fetele de la miss Mamaia 2009(erau in jur de 25-30). Pe langa ele alergau voiosi si vreo 2 fotografi sa le surpinda in cele mai naturale si senzuale ipostaze.
Ceea ce m-a surprins nu este nr neobisnunit de fete frumoase (majoritatea aratau nemaipomenit) in acelasi loc ci modul prin care ele incercau sa atraga atentia guduranduse intr-un mod odios pe langa un agarici, undeva la 1,60 , cu ochelari de cocalar urat in draci si vorbitor de limba romana stricata. Asta se dorea a fi un fel de indrumator, mentor al fetelor, in prezenta caruia toate deveneau supraexcitate chicotind la orice miscare a hobitului. Mi se face atat de sila cand ma gandesc cum unele din fetele cu adevarat frumoase se preteaza la gesturi, activitati josnice, numai pentru a se face remarcate sau nu. Cat se chinuie unele fete sa-si manjeasca fata cu tot felul de creme(obtinute din fecale de insecte sau animale) petru a reusi sa creasca in fata unora pe care doar masina din parcare ii ridica.

Tot sezand asa in bataia brizei vad in fata mea o mama cu propria fata, ambele cu chiloti tanga, ambele cu cururi imense pline de cosuri rosii mari si fire de par negre printre.Miiinuuunaat!Totul este minunat pe litoral

S-a incheiat inca o editie libety parade si nu a fost cu nimic mai prejos decat precedentele. Cu toate ca am prins caravana si doar franturi de ce s-a inatamplat la arena totul a apartinut de domeniul irealului(peste cateva zile am un examn important- deci nu mi-am permis sa petrec pana dimineata alaturi de nebuni si "veri"). Sa incep acum sa povestesc cum a fost e imposibil, citeste doar parerile de pe un forum oarecare destinat evenimentului si poate te vei lamuri, cel mult, intr-un procent de 3%.

Dar in acest cadru dominat de zbenguiala, culoare, muzica, fluiere, dans, tipat, fredonat, ras, alcool am remarcat o atitudine a unora, care au denaturat sensul initial al evenimentului. Insusi numele de liberty PARADE te trimite la o manifestare libera a unor sentimente, acte comportamentale, mai ales ca LP la origine a fost asemeni unui mars. Unii, nu putini, vin direct la ARENA LP spunandu-le celor apropiati "frate ce tare a fost la libert PARADE". Nu mai spun ca ei toata noaptea au stat cu maninile in san si au privit cu arganta la toti cei care se simt bine. Exista o mare diferetna intre a merge cu PARADA liberty si a intra in ARENA libety. E ca si cum ii spui unuia "-Ce film klumea e X...-L-ai vazut?...-Nu, mi-a zis un prieten".

p.s. La intoarcere am prins un tren de Suceava, numai dialecte moldovenesti parfumate de aburii alcooluli am intalnit

-Asta-i vagonu shasa?
-Nu doamna, incercati la urmatorul

media: 0.00 din 0 voturi